Vou mudar de emprego

Agora quero ser massagista desse time de futebol aí:

Vou mudar de emprego

Agora quero ser massagista desse time de futebol aí:

24 Horas na Vida de um Casal Comum

HORA	ESPOSA	MARIDO
06:00	Tenta acordar o marido.	Ronca, peida, rola e dorme.
06:10	Dá mamadeira para o bebê.	Dorme.
06:20	Prepara café da manhã.	Dorme.
06:30	Troca fralda do bebê.	Dorme.
06:40	Acorda as outras crianças.	Dorme.
06:50	Veste as crianças.	Dorme.
06:55	Serve o café das crianças.	Dorme.
07:15	Leva as crianças para a escola.	Dorme.
07:45	Arranca o marido da cama.	Acorda
08:00	Lava roupa.	Toma café.
08:45	Passa a roupa.	Sai para o trabalho.
09:30	Limpa a casa.	Enrola.
11:00	Prepara o almoço.	Enrola.
11:30	Alimenta o bebê.	Enrola.
11:50	Troca a roupa do bebê.	Enrola.
12:00	Limpa a casa de novo.	Almoça com a secretária gostosa.
12:30	Pega as crianças na escola.	Leva a secretária gostosa para o motel.
13:00	Dá almoço para as crianças.	Volta para o escritório
14:00	Limpa a sujeira do cachorro.	Trabalha de verdade
14:30	Chama o encanador.	Toma um cafezinho
15:00	Arruma a bagunça das crianças.	Enrola.
15:20	Grita com as crianças.	Enrola.
15:35	Atende o telefone.	Enrola.
16:00	Vai ao mercado comprar cerveja para o marido.	Cochila no escritório.
17:00	Dá banho nas crianças.	Enrola.
18:00	Alimenta o bebê.	Vai para casa.
18:45	Prepara o jantar.	Chega em casa.
19:00	Grita com as crianças.	Deita no sofá
19:30	Serve o jantar das crianças.	Assiste tv, bebe cerveja.
19:40	Dá banho no bebê.	Assiste tv, bebe cerveja.
20:00	Arruma a casa de novo.	Assiste tv, bebe cerveja.
20:30	Bota as crianças para dormir.	Assiste tv, bebe cerveja.
20:40	Toma banho.	Assiste tv, bebe cerveja.
21:00	Serve o jantar do marido.	Janta.
22:00	Arruma a cozinha e lava a louça.	Toma banho e vai para a cama.
23:00	Vai deitar.	Peida e dorme.
00:00	Acorda com o bebê chorando	Acorda com o bebê chorando e grita para a esposa ir ver o que está acontecendo.
01:00	Escuta o marido falando besteira.	Reclama que a esposa fica o dia inteiro em casa e ele é quem se mata de trabalhar naquela casa e merece uma noite de sono sossegada.
01:20	Levanta e dá mamadeira para o bebê.	Peida, rola e dorme
01:45	Pega o aspirador de pó e ataca violentamente o marido.	Sente uma dor momentânea antes de apagar novamente
02:10	Liga para a ambulância .	Sangra, geme, se contorce
02:15	Deita e dorme por 15 minutos.	Geme, sangra e baba
02:30	Levanta e acalma as crianças que acordaram com a sirene da ambulância.	É levado na ambulância
03:00	Deita de novo.	É estabilizado. Não corre riscos
05:00	Levanta e troca a fralda do bebê.	Começa a recobrar a consciência
05:30	Deita e dorme mais 15 minutos até o despertador tocar.	Lembra de sua mulher gritando “Eu fico o dia inteiro sem fazer nada?” enquanto era surrado com o aspirador de pó.
05:45	Liga para o advogado.	Decide que quando voltar pra casa vai jogar o aspirador fora.
06:00	Começa mais um dia com um sorriso nos lábios, cantarolando uma linda canção.	Vira de lado, peida, geme de dor e dorme.

Sessão Dedão pra Cima

Algumas das melhores coisas dessa semana:

 

Brasileiro Corajoso

Lanchinho no Escritório

Sonho de consumo

O paraíso existe

Mais uma da Maísa, a menina monstro.

Isqueiros bacanudos – parte 2

Capô de Fusca – vídeo (+16)

Intimidade é uma merda – Texto

Suporte perfeito para comida

Futebol arte

Lua de Mel

Só coisa boa…

Sessão Dedão pra Cima

Algumas das melhores coisas dessa semana:

 

Brasileiro Corajoso

Lanchinho no Escritório

Sonho de consumo

O paraíso existe

Mais uma da Maísa, a menina monstro.

Isqueiros bacanudos – parte 2

Capô de Fusca – vídeo (+16)

Intimidade é uma merda – Texto

Suporte perfeito para comida

Futebol arte

Lua de Mel

Só coisa boa…

Eu não acredito em anjos!

Essa aí, por exemplo, disse que iria me ligar, mas até agora nada. Mentirosa…

Eu não acredito em anjos!

Essa aí, por exemplo, disse que iria me ligar, mas até agora nada. Mentirosa…

Coisas que NÃO devem ser ditas durante o sexo

• Peraí… eu preciso soltar um barro mas já volto.
• Sai! Sai! Deixa que eu mesmo faço…
• Você é quase tão boa quanto a minha ex…
• Pshiii… fala baixo que minha mãe tem o sono leve…
• Ei, meus amigos estavam certos, você é mesmo boa nisso.
• Ãhn… pensando bem, vamos apagar a luz.
• Não se preocupe, todo mundo fica esquisito pelado… não é só você não…
• Não, você é muito gorda pra ficar em cima de mim!
• Ué, qual o problema? Sua irmã gosta assim…
• Qual é mesmo o seu nome?
• Peraí, deixa eu mudar de canal….
• Camisinha? Ah é mesmo! Era pra ter usado…
• Você peidou?
• Rápido, rápido… aqui a gente paga por hora.
• Foi bom né?  A propósito… você é alérgica a penicilina?
• Ué… já acabou? Mas chegou a entrar?
• O do meu ex namorado era beeeem maior…
• Isso! Isso! Assim! Vai! Me engravida! Não pára!
• Ai que nojo!
• Alô? Oi amiga… não, não tô fazendo nada importante, pode falar.
• Quando é que vai começar?… Ah, já acabou?
• Você devia tomar banho com mais frequência…
• Você não tem muita prática nisso, tem?
• Anda logo com isso que eu quero dormir!
• Agora eu sei porque minhas amigas se referem a você como “Toquinho”!
• Eu preciso pagar por isso?
• Escovou os dentes hoje meu querido?

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Coisas que NÃO devem ser ditas durante o sexo

• Peraí… eu preciso soltar um barro mas já volto.
• Sai! Sai! Deixa que eu mesmo faço…
• Você é quase tão boa quanto a minha ex…
• Pshiii… fala baixo que minha mãe tem o sono leve…
• Ei, meus amigos estavam certos, você é mesmo boa nisso.
• Ãhn… pensando bem, vamos apagar a luz.
• Não se preocupe, todo mundo fica esquisito pelado… não é só você não…
• Não, você é muito gorda pra ficar em cima de mim!
• Ué, qual o problema? Sua irmã gosta assim…
• Qual é mesmo o seu nome?
• Peraí, deixa eu mudar de canal….
• Camisinha? Ah é mesmo! Era pra ter usado…
• Você peidou?
• Rápido, rápido… aqui a gente paga por hora.
• Foi bom né?  A propósito… você é alérgica a penicilina?
• Ué… já acabou? Mas chegou a entrar?
• O do meu ex namorado era beeeem maior…
• Isso! Isso! Assim! Vai! Me engravida! Não pára!
• Ai que nojo!
• Alô? Oi amiga… não, não tô fazendo nada importante, pode falar.
• Quando é que vai começar?… Ah, já acabou?
• Você devia tomar banho com mais frequência…
• Você não tem muita prática nisso, tem?
• Anda logo com isso que eu quero dormir!
• Agora eu sei porque minhas amigas se referem a você como “Toquinho”!
• Eu preciso pagar por isso?
• Escovou os dentes hoje meu querido?

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Dicas de Decoração – Portas

Olá queridos leitores! Estamos de volta com mais uma coluna “Dicas de Decoração”. E essa semana trazemos para vocês o especial Portas. Elas são os cartões de visita das casas e, por isso, merecem atenção especial. As portas, quando bem planejadas, ajudam a incrementar, e muito, a decoração.

As portas podem ser construídas de materiais diversos, embora a madeira (especialmente a compensada) seja o material mais popular. Outros materiais incluem o alumínio, o aço, o ferro e o PVC.

A porta (na sua visão mais tradicional) é formada pelos seguintes elementos:

• Folha – normalmente uma chapa lisa (de madeira ou metal) responsável pela vedação da parede, ou não, quando a porta está "fechada". Costuma ser confundida com a porta propriamente dita.
• Batente – são os perfis retangulares (de madeira, metal, ou outro material) que está preso junto à abertura na parede e permite a fixação da folha.
• Guarnição – um elemento responsável por esconder o rejunte entre a parede de alvenaria e a madeira do batente (em geral considerado grosseiro).
• Maçaneta – uma das peças responsáveis, junto com as dobradiças e o trinco (com ou sem fechadura), pelo movimento da porta e seu trancamento.

 

Repare na porta da foto ao lado. A estrutura em madeira maciça, acentuada pelos painéis em relevo chamados na marcenaria de “almofadas” dão um ar de sofisticação ao ambiente. é importante ressaltar que almofadas como essas aí da foto são normalmente caras e difíceis de serem encontradas. Portas brancas também ajudam a transmiti uma idéia de limpeza ao ambiente, e aumentam a luminosidade do quarto ao refletirem a luz natural que entra pela janela.

Driblar a falta de espaço na hora de decidir pelos móveis requer planejamento, já que existem boas soluções para que o aproveitamento seja o melhor possível. Uma dessas possibilidades são as portas de correr com perfis de alumínio. No caso de um armário embutido, essas portas com sistema deslizante substituem bem aquelas com dobradiças tradicionais, que demandam um espaço mínimo para que sejam abertas para fora. "O consumidor ganha mais espaço para a cama, por exemplo, sem prejudicar a circulação pelo quarto", comenta Daniel Ribeiro, coordenador de arquitetura para São Paulo da Cinex, líder no segmento de portas de alumínio e vidro para móveis. Outra vantagem é a fácil manutenção, além da beleza estética que a combinação vidro e alumínio proporciona ao projeto.

Portas escuras ficam ótimas na decoração de um ambiente pintado com tons “terracota”.

As portas de correr também podem ser aplicadas para dividir ambientes, sem separá-los por definitivo. "As divisórias com sistemas deslizantes são ótimas alternativas para quem deseja criar espaços multiuso, mesmo em imóveis de pequenas metragens", acrescenta Ribeiro.

	Nessas 3 fotos, fica fácil de se ver a importância do uso das portas com vidro – atenção, não é “porta de vidro” – para aumentar a iluminação do ambiente. Se não fosse pelo uso dos painéis de vidro, não seria possível apreciar a visão do lado externo das portas. Sem contar também que o uso do vidro como painel lateral na porta de entrada de uma residência aumenta também a segurança da moradia, uma vez que torna possível ver quem está do lado de fora.

Por hoje é só caro leitor. Estaremos de volta semana que vem com mais uma coluna “Dicas de Decoração”. Você tem um boa dica de decoração? Faça como o Marcus Vinicius que sugeriu a edição de hoje sobre portas. Envie sua sugestão para o nosso email: contato@semsacanagem.net.  Abraços e até a próxima!