Vaselina, moto, jantar – mistura emocionante

Um cara sempre quis ter uma moto e um dia, passando por uma rua qualquer, viu uma Harley-Davidson novinha, brilhante, com um cartaz de vende-se. Impressionado com o fato de que, mesmo já com mais de 10 anos, a moto estava impecável, ele pergunta ao vendedor qual o segredo:

- “Se você estiver com ela ao ar livre e for chover, passe vaselina nos cromados. assim ela não enferrujará nunca.”

O cara resolve comprar a moto e como cortesia, o vendedor dá um pote de vaselina pra ele. Mais tarde, naquela noite, ele vai com sua namorada de moto jantar na casa dos pais dela. Ao chegar lá a namorada vai logo dizendo:

-”Olha, tem uma coisa que você precisa saber antes da gente entrar. Minha família não fala nada durante as refeições. O primeiro que disser uma palavra tem que lavar a louça suja.”

O cara diz que não tem problema e eles entram. Ele quase cai pra trás de susto. Em cima da mesa tem uma montanha de louça suja. Na pia da cozinha o espetáculo é ainda pior. Pratos, copos, panelas – tudo imundo e empilhado a dias. A casa inteira está infestada por louça suja.
O jantar começa e realmente ninguém diz uma palavra. Ele então resolve se aproveitar da situação e no meio do jantar puxa sua namorada e dá um beijo enorme nela.
Os pais dela ficam assustados mas não dizem nada.
Ele então resolve ver até onde aquilo vai e beija ela novamente. As coisas vão esquentando e ele então começa a apalpar a garota. Esperando pela reação dos pais que observam aquilo em total espanto mas silenciosos, ele então rasga a roupa da garota e começa a transar com ela ali na mesa mesmo. O pai parece que vai ter um ataque de nervos, mas não abre a boca. Decidido a fazer o cara falar alguma coisa, ele larga a garota de lado e parte pra cima da sogra. Ele rasga as roupas da mulher , põe ela de quatro em cima da mesa e faz o sexo mais selvagem da vida dele, enquanto o marido vai ficando cada vez mais vermelho, rangendo os dentes e suando que nem louco.
Ele então, percebendo que não vai conseguir fazer com que o cara diga uma palavra, senta-se novamente em seu lugar na mesa e fica olhando nos olhos do sogro pensando o que fazer.
Nesse instante, ouve-se um trovão lá fora. Lembrando da moto e do que o vendedor tinha lhe dito, ele pega o pote de vaselina no bolso e se levanta rapidamente. Vendo aquilo o sogro finalmente grita:

-” Tá bom, tá bom! Eu lavo a louça, mas por favor vá embora daqui!”

…

Vaselina, moto, jantar – mistura emocionante

Um cara sempre quis ter uma moto e um dia, passando por uma rua qualquer, viu uma Harley-Davidson novinha, brilhante, com um cartaz de vende-se. Impressionado com o fato de que, mesmo já com mais de 10 anos, a moto estava impecável, ele pergunta ao vendedor qual o segredo:

- “Se você estiver com ela ao ar livre e for chover, passe vaselina nos cromados. assim ela não enferrujará nunca.”

O cara resolve comprar a moto e como cortesia, o vendedor dá um pote de vaselina pra ele. Mais tarde, naquela noite, ele vai com sua namorada de moto jantar na casa dos pais dela. Ao chegar lá a namorada vai logo dizendo:

-”Olha, tem uma coisa que você precisa saber antes da gente entrar. Minha família não fala nada durante as refeições. O primeiro que disser uma palavra tem que lavar a louça suja.”

O cara diz que não tem problema e eles entram. Ele quase cai pra trás de susto. Em cima da mesa tem uma montanha de louça suja. Na pia da cozinha o espetáculo é ainda pior. Pratos, copos, panelas – tudo imundo e empilhado a dias. A casa inteira está infestada por louça suja.
O jantar começa e realmente ninguém diz uma palavra. Ele então resolve se aproveitar da situação e no meio do jantar puxa sua namorada e dá um beijo enorme nela.
Os pais dela ficam assustados mas não dizem nada.
Ele então resolve ver até onde aquilo vai e beija ela novamente. As coisas vão esquentando e ele então começa a apalpar a garota. Esperando pela reação dos pais que observam aquilo em total espanto mas silenciosos, ele então rasga a roupa da garota e começa a transar com ela ali na mesa mesmo. O pai parece que vai ter um ataque de nervos, mas não abre a boca. Decidido a fazer o cara falar alguma coisa, ele larga a garota de lado e parte pra cima da sogra. Ele rasga as roupas da mulher , põe ela de quatro em cima da mesa e faz o sexo mais selvagem da vida dele, enquanto o marido vai ficando cada vez mais vermelho, rangendo os dentes e suando que nem louco.
Ele então, percebendo que não vai conseguir fazer com que o cara diga uma palavra, senta-se novamente em seu lugar na mesa e fica olhando nos olhos do sogro pensando o que fazer.
Nesse instante, ouve-se um trovão lá fora. Lembrando da moto e do que o vendedor tinha lhe dito, ele pega o pote de vaselina no bolso e se levanta rapidamente. Vendo aquilo o sogro finalmente grita:

-” Tá bom, tá bom! Eu lavo a louça, mas por favor vá embora daqui!”

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Vaselina, moto, jantar – mistura emocionante

Um cara sempre quis ter uma moto e um dia, passando por uma rua qualquer, viu uma Harley-Davidson novinha, brilhante, com um cartaz de vende-se. Impressionado com o fato de que, mesmo já com mais de 10 anos, a moto estava impecável, ele pergunta ao vendedor qual o segredo:

- “Se você estiver com ela ao ar livre e for chover, passe vaselina nos cromados. assim ela não enferrujará nunca.”

O cara resolve comprar a moto e como cortesia, o vendedor dá um pote de vaselina pra ele. Mais tarde, naquela noite, ele vai com sua namorada de moto jantar na casa dos pais dela. Ao chegar lá a namorada vai logo dizendo:

-”Olha, tem uma coisa que você precisa saber antes da gente entrar. Minha família não fala nada durante as refeições. O primeiro que disser uma palavra tem que lavar a louça suja.”

O cara diz que não tem problema e eles entram. Ele quase cai pra trás de susto. Em cima da mesa tem uma montanha de louça suja. Na pia da cozinha o espetáculo é ainda pior. Pratos, copos, panelas – tudo imundo e empilhado a dias. A casa inteira está infestada por louça suja.
O jantar começa e realmente ninguém diz uma palavra. Ele então resolve se aproveitar da situação e no meio do jantar puxa sua namorada e dá um beijo enorme nela.
Os pais dela ficam assustados mas não dizem nada.
Ele então resolve ver até onde aquilo vai e beija ela novamente. As coisas vão esquentando e ele então começa a apalpar a garota. Esperando pela reação dos pais que observam aquilo em total espanto mas silenciosos, ele então rasga a roupa da garota e começa a transar com ela ali na mesa mesmo. O pai parece que vai ter um ataque de nervos, mas não abre a boca. Decidido a fazer o cara falar alguma coisa, ele larga a garota de lado e parte pra cima da sogra. Ele rasga as roupas da mulher , põe ela de quatro em cima da mesa e faz o sexo mais selvagem da vida dele, enquanto o marido vai ficando cada vez mais vermelho, rangendo os dentes e suando que nem louco.
Ele então, percebendo que não vai conseguir fazer com que o cara diga uma palavra, senta-se novamente em seu lugar na mesa e fica olhando nos olhos do sogro pensando o que fazer.
Nesse instante, ouve-se um trovão lá fora. Lembrando da moto e do que o vendedor tinha lhe dito, ele pega o pote de vaselina no bolso e se levanta rapidamente. Vendo aquilo o sogro finalmente grita:

-” Tá bom, tá bom! Eu lavo a louça, mas por favor vá embora daqui!”

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Homens e Mulheres

Duas mulheres se encontram:

1ª – Você cortou o cabelo?! Tá lindo!!!
2ª – Ai, você acha mesmo? Não tive certeza quando vi no espelho… Não ficou muito espetadinho atrás?
1ª – Não, tá perfeito! Ai eu adoraria cortar o meu assim também, mas minha cara é muito redonda. Só posso cortar assim meio escorridinho, tipo caindo pelo pescoço…
2ª – Ah, mas eu adoraria ter essa linha de pescoço que você tem. Assim ia tirar a atenção desses meus ombros largos
1ª – Tá brincando? Eu conheço mulheres que matariam pra ter ombros iguais aos seus. Tudo cai tão bem em você. Olha só essa blusinha como fica meio desenxabida em mim.
2ª – Mas meus braços são curtinhos. Eu pareço um estivador… por isso cortei o cabelo assim, pra dar um toque mais feminino no visual.
1ª – Me dá o endereço do salão?
2ª – Claro!

___________________________________

Dois homens se encontram:

1º – Cortou o cabelo?
2º – Cortei.
1º – Ficou igual viado.
2º – Eu sei. Queria ficar igual a você.
1º – Cerveja?
2º – Bora.

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Homens e Mulheres

Duas mulheres se encontram:

1ª – Você cortou o cabelo?! Tá lindo!!!
2ª – Ai, você acha mesmo? Não tive certeza quando vi no espelho… Não ficou muito espetadinho atrás?
1ª – Não, tá perfeito! Ai eu adoraria cortar o meu assim também, mas minha cara é muito redonda. Só posso cortar assim meio escorridinho, tipo caindo pelo pescoço…
2ª – Ah, mas eu adoraria ter essa linha de pescoço que você tem. Assim ia tirar a atenção desses meus ombros largos
1ª – Tá brincando? Eu conheço mulheres que matariam pra ter ombros iguais aos seus. Tudo cai tão bem em você. Olha só essa blusinha como fica meio desenxabida em mim.
2ª – Mas meus braços são curtinhos. Eu pareço um estivador… por isso cortei o cabelo assim, pra dar um toque mais feminino no visual.
1ª – Me dá o endereço do salão?
2ª – Claro!

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Dois homens se encontram:

1º – Cortou o cabelo?
2º – Cortei.
1º – Ficou igual viado.
2º – Eu sei. Queria ficar igual a você.
1º – Cerveja?
2º – Bora.

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Homens e Mulheres

Duas mulheres se encontram:

1ª – Você cortou o cabelo?! Tá lindo!!!
2ª – Ai, você acha mesmo? Não tive certeza quando vi no espelho… Não ficou muito espetadinho atrás?
1ª – Não, tá perfeito! Ai eu adoraria cortar o meu assim também, mas minha cara é muito redonda. Só posso cortar assim meio escorridinho, tipo caindo pelo pescoço…
2ª – Ah, mas eu adoraria ter essa linha de pescoço que você tem. Assim ia tirar a atenção desses meus ombros largos
1ª – Tá brincando? Eu conheço mulheres que matariam pra ter ombros iguais aos seus. Tudo cai tão bem em você. Olha só essa blusinha como fica meio desenxabida em mim.
2ª – Mas meus braços são curtinhos. Eu pareço um estivador… por isso cortei o cabelo assim, pra dar um toque mais feminino no visual.
1ª – Me dá o endereço do salão?
2ª – Claro!

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Dois homens se encontram:

1º – Cortou o cabelo?
2º – Cortei.
1º – Ficou igual viado.
2º – Eu sei. Queria ficar igual a você.
1º – Cerveja?
2º – Bora.

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Falta de ar

“Alguém por favor abre o botão! Não consigo respirar!”

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Falta de ar

“Alguém por favor abre o botão! Não consigo respirar!”

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Falta de ar

“Alguém por favor abre o botão! Não consigo respirar!”

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Boicote as Olimpíadas

Eu já havia dado minha opinião no post Boicote à China – Um Desabafo, mas hoje eu vi um post do Triplo Sentido em que eles mencionavam uma campanha do blog Saindo da Matrix e resolvi aderir a essa campanha.

Eu apóio o boicote as Olimpíadas de Pequim e sou contra a presença chinesa no Tibete

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